私人生活

婚姻，婚姻绝对不是爱情的坟墓，因为它和爱情没有关系

我爱你，天天说的和从来都不说的都不是“我爱你"

男人，把你当全世界的，和把全世界都当他的的，都不能要

女人，光指着你的，和一点都不指着你的的，都不能要

处女，ML之后还想和你长相厮守的都是“处女

处男，在绝大部分女人眼里“处女”和“处男”其实同等价位

责任，有时是必须的，有时是相互的，更多的时候是用来做筹码的

事业心，和事业没有必然联系，只是忽略你的一个借口而已

青春，等到没有了才发现，它其实什么都换不来

忠诚，永远对对方很重要……

金钱，在没有的时候很重要，在有的时候一点都不重要

房子，有的时候不如张床，有的时候不如个厨房，更多的时候不如个厕所

暧昧，所有法律允许范围以内的暧昧都值得鄙视与警惕

朋友，不确定性称谓，可变量，比同学性感一点，比情人冷漠一点

对不起，不非得等到做对不起人家的事,才叫对不起

分手，不能总说，该说的时候也不能不说

回头草，误会之外的分手再复合，就等于把吃恶心吐了的东西捡回来再吃一遍

爱情,到底是什么我还不知道

RT

人怎么才能做到抽自己八个大嘴巴，七窍流血以后，还能把脑袋摔地上，猛踹三脚，谁知道，谁快点告诉我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 干干巴巴的日子，狗屁不是的爱情，龇牙咧嘴的人啊人，美女都是写好几个博客的恩~

  我们三个人，交汇在一个熟悉的路口，突然没有语言，也忘了时间的维度，我想此时此地，有一个人在受伤，不是我，却也不知道是谁。

  我现在拥有一份感情，暖暖的，我也想知道这个冬天你们要怎样度过

  希望一切都好

http://blog.sina.com.cn/jellyivy

  寒冷榨干了我的体力，这就去梦一场

   那些看起来郁闷，听起来郁闷，闻起来郁闷，摸起来郁闷的人，其实一个个心里都清楚着呢，高傲的说就给自己留个底线，底线高不可攀。可是我，我连戳起来都很郁闷，给自己划底线，一道一道再一道，不知道什么时候是个头

   离我远一点，至少也给我一个缝，拿起电话马上有人问，谁呀，一分钟不说话马上有人问，咋了……作为一个生命体，我有无意识，不清醒，坏心情的权利！

  一场雪，马上把我的世界下成了冬天。心在里面压着，等一个温度把她化出来……

  小店讲了一个她做的梦给我，我在这位视觉艺术家身上发现了可贵摇滚青年气质。而我的夜晚，是清醒的可以数出时钟转了几个圈的状态，这已经持续了一段时间，不光是荷尔蒙分泌可以导致精神系统紊乱，精神系统也自身开始紊乱起来。

   我以为，方文山作为一个诗人，最精妙之处在于“你”的运用，一个平凡称谓泛着暧昧的光，谁说等待是这个世界上最苦痛的过程

    下雪了，突然开始恐惧这个城市漫长的冬天，像过去的那二十几个都不是我亲身经历一般。想起那年冬天的那个生日，我被困在了一个地方，谁也找不到我，孤单身影后洒落的流言蜚语，其实特别动人

    我不肯再爱下去的原因，来自于那一场毫无征兆的改变，我深陷其中，却浑然不觉

  做几道灵魂出窍的小题，出着出着又开始收拾衣柜，最近爱上了这项运动，那激动不已的心就像是要迎接一只机器猫的到来。听说颜色在某种程度上，预示了心理需求，我记不得在哪听的了，也许是逻辑需要我必须得这么写，才能把话往下顺，我想说的是我，为啥我总这么阴暗那……

  在精神状况不好的时候，要远离如云。中午的看见某校学生午休，那是瓦蓝瓦蓝的一片啊，那谁问我，唉，那是山的那边，海的那边吗，我兴致冲冲讲给如云，她说,今天晚上煮点玉米粥吧。然后我又说，你都不知道啊，那昨天那大市场那人，我去~  她说，明天降温，你不新买一羽绒服吗……我发作发作发作不出来，算了，一50后~

   于是今天在家附近的小超市，我就莫名其妙的把服务员骂了，原因是她非让我往一个装不进去大瓶酸奶的塑料袋里，装大瓶酸奶。我压低声音说了N遍，给我换一个，……，你给我换一个，……，你TM给我换一个！！@#￥%&*……，然后我乐颠颠地颠回了家，心情开始好的一塌糊涂。

   少吃肉可以延缓全球变暖，给全国人民共勉·

   上个月，身边的人涌入国家公务员考试的大军，我觉得谁以后都是个用的着的官员，这个月，大家纷纷投入各种大中小型招聘会，做梦都想自己能成为某一个火车都不停的城市里非重点高校独立学院的教职员工，我觉得以后孩子不争气，可不愁上不着学了，要是独立学院全取缔，也有这些叔叔阿姨垫着底。学位注册的照片出来了，大病初愈的我黑黑瘦瘦，头发长的很不自然，特别右边肩膀上一堆，就像肩头上站了一只鸟，班里的美女打趣我，多好，一张毕业证俩人用，我说，那哪是人啊，正应了那句话，“有个鸟用”……

    在这个哪里都不需要我们的时代，我们竟然还以折磨自己为乐

    我很在意对我方式的某种不认同，但这种不认同也是某种启示。如下：我的简历

    此简历已被隐藏，想了解我吗，面试我吧，138……   

  昨天和今天一样，而明天，也不会有所不同……

  在无声，沉闷的岁月中，等待年华的老去，其实这就是生命的全部意义。在一张纸上画一个圆，这就是一生，能决定的是这个圆的大小，而不是她的走向。生命的诞生，是一个熟悉的世界去接受一个陌生，然后看着这个陌生一点点的熟悉起来，到最后一点点的淡忘，甚至是机能的丧失，生命经过了陌生，熟悉又陌生的过程，而这个世界依然是熟悉的世界

   我经常陷入这样的推理，也突然被一些痛苦打断。在那一瞬间，我离开了自己，在被赋予了无比崇高的现实价值之后，失去了存在的意义。

   你应该爱他啊，理由如下：他在你的背后为你做任何事，不让你知道是因为怕你不安；对你处境时刻留意却不干涉，为你的安危做出第一时间的最准确判断；当你问他，为什么要喜欢你的时候，他闪烁其辞，就是不肯夸你；他跟所有的女人谈恋爱，除了你；他每天穿西装；他是个FBI……

   也许你是上天给我的礼物，却因为沉甸甸，让我不敢收

  杜杜啊，你快来，把我杀了吧

  一来，我活的没有质量

  二来，你也没做过啥惊天动地的大事

  …………………………

   此刻的我，终于明白干儿子他亲妈跟我说的一句话：憋屈，委屈，压抑，恨……

宝贝：

   今天看见了你的照片，我发誓那是我一生所见到过最震撼的照片，你是那样的小，小的甚至只能看见头部和躯干，甚至都没有看到四肢。你妈妈说，照相的时候你一点都不乖，时而还要搔首弄姿一下，其实我知道，这是你第一次发现这个世界，第一次看见妈妈，你在用自己的方式告诉他们，我来啦!

   你只有两个月，却长的像三个月的孩子那么大。你知道你的妈妈有高兴吗，你知道她将为你的健康付出多大的代价吗，不过真是好样的，你们都那么勇敢。宝贝，我不知道你是个GG还是个MM啊，但是从你才不到一个月的时候我就陪着你，吃健康的食品，小心翼翼的说话，想象这个世界所有美好的事情，但是都不及你的到来

    宝贝，你要像你的妈妈一样，做一个健康快乐的人，这比什么都重要

    (注：宝贝，是我干儿子，和我没有血缘)

  她有一打无一打的说着，偶尔几个词刮进我的耳朵，生疼。当年的我们，为了根棒棒糖就跟着某个男人走了半条街，如今的她嫁给了我们俩谁都不熟悉的另一个男人，被即将到来的BB弄的茶饭不思，形容枯槁。

  另一个她在某处主讲色彩心理学，她说受教育水平越高的人，就越偏爱灰的色彩。一直惦记着送她一瓶橘子香水，最好前调，中调，基调都是橘子，因为执着与平和所拥有的魅力啊，那可是人淡如橘……呵呵

  消费主义时代下的全民郁闷期，祝我们心情好~

  收到一个不陌生男子的来信，他说他的生活，就像在一个漆黑的屋子里看电视，电视里演的就是他在看电视。那之后，我的猫死了，她拒绝再把我LINK到任何的地方，于是我成了自己的国王，让每一个人都SHUT UP

  想要一场宿醉，烟味也是不够清醒的借口，然后照片开始慢慢有温度，瞬间可以用来温习，做作或者不经意，人有不想成为自己的几种可能，这是其中之一。在虚妄的空间里，为谁就换了表情，但是现实依然强大的占据着内心，选择失去了可能性，习惯于处理崇高和宏观，如今却要被卑微和琐碎温暖。

  我认识了一个写故事的女人，得了一种罕症，叫做“深度绝望”……

  突然我想生一个孩子，我怕自己活过了所有愿意爱我的人，无关他的优秀或顽劣，一个生命，就是一种念想……

 

   话题是从公务员考试开始的

   王坦说，是女人都去考公务员了……

   大哥说，公务员是干啥的啊，就是天天在办公室里坐着等着涨工资的人……

   发信息给杜杜，问她考什么职位。我们这些大无畏的女人，为了给自己验明正身，当炮灰，当分母在所不惜。

   我，硕士学历，中共党员，但是我TM还是心理阴暗。明知道不是自己的路，首先我考不上，其次我不喜欢，最后没有狗屎运。我无法想象我的生活，是重复，是算计，是为共产主义事业奋斗。像我这种小心翼翼的人，天上掉馅饼，肯定也是先捡起来去化验。

   招考职位看得我是热血沸腾，梦一般的新闻出版署和年年缺人的团中央，想到自己从来没有真正做完过一套题，还是翻个身继续美剧

    杜杜说，我的就业协议在她那里，我说，放你那吧，不用妥善保管。她说，你啥时候用，我给你送去。我说，准备开个二奶培训中心了，用不着了！！

    此时杜杜严肃的说，那你也算灵活就业，自主创新……

  

  我翻到了以前的日记，在还没有博客的时候，它们一直是我生活中的某个部分

  在四年以前，我抱怨自己是那样的忙碌，以致没有时间去写几个有气质的字。那时候我在经历一段爱情，占去了我生活几乎全部的时间。我清清楚楚的写着，是他的辜负，可事到如今却怎么也想不起人家到底错在了哪里。

   我们现在是很好的朋友，那种自然而然像是对过去的一种嘲笑。如果说曾经的我们少了些什么，恐怕是坚持，孩子就是这样，无法真正投入却要倾注所有热情。时间给了我很多机会来审视自己，那时候的我事实上远没有看起来可爱

   还好，我们都是那么健忘的人，一干二净未免无情，但永远不想有再来一回的愿望

   他不是我在最无助的时候想起的那个人，我不知道自己是太在意过程，还是太留意姿态

   家里经历了一场磨难，我那十年没有关过的房门，重重地锁了几个夜晚。不断地去拿别人的过错对自己进行漫长的惩罚，而被迫不得不去学会释然。我也相信一个道理，人总要为他的所为付出代价，而我们也应该在力量最强大时给予其回报，而关键在于，要经得起时间

　　安妮生了ＢＢ，那个让我开始怀疑和不安分的女人，如今却躲在幸福长长的尾巴里．

　　生活如果还是爱欲不休，爱情如果还是切肤之痛，就让我还有那么一点点的希望．脚下的路，是长满了低矮向日葵的废弃铁路，绵延而倔强．

　　不知道从什么时候开始，我与我该有的人生进行了一场况日持久的对峙，因为我总愿意被奇迹和幻想所误导．

　　变得冷的长春，装了那么多的伤心人．

　　相信某一种独一无二，可所有的幸福却都相似

　　我很久没有睡过昨晚那样塌实的觉，此时此刻心里有一个人

   十一，一个我最没有放在眼里的节日，却惹的大家纷纷回巢，情绪是会传染的，比如想家

    我非常的忙，由于各种聚会，由于童心不死

    今天是游乐场的一天，摩天轮，旋转木马，碰碰车……小时候觉得很奢侈的娱乐设施，如今可以畅快的玩。遗憾一，我们真的已经长大，被很多东西污染，有人把着木马的杆跳钢管，有人在玩碰碰车之前塞给我个气球，说这是你的安全气囊。遗憾二，没有儿童乐和AD钙奶。遗憾三，我们开始慢慢在意别人的眼光，某人除外

    晚上回家洗脸时，用洗面奶，还在吹泡泡

    几个男男女女，当婚当嫁之龄，还在为着爱恨情仇伤感，脱发。

    女人们说，丈母娘选女婿，就像在选车，不管手头有多少钱，先追求舒适型，人品端正，对你要好，再追求豪华型，青年财俊，系出名门，最后追求的是概念性，永远不着生产线的边……除此之外，不管自己开的是手扶拖拉机，还是国产宝马

    男人们说，博士不能找，博士是什么人，他们是在用精子换脑细胞。

    我总是这样认为，捷达也当Q7开，人活着，就为了一种心态~

   我拼命的收拾东西，归纳，丢弃，整理自己。那些很不好的习惯，比如不遵循规律，也许有一天它们会和我一样，永远的消失……

   昨晚的酒精烧到10点，深深的醒了又睡，梦到四个人跑去吃快餐，入座以后不会点菜。我总是被强大的无所适从包围着，即使我分明知道自己要什么。最近很多事情提醒我，不再年轻，曾经那遥不可及的心理年龄，如今已经被生理年龄无情的迎头赶上……

   夜色正好，谁的到来又离开，爱过的人就像凋谢的玫瑰，但刺却深深的扎进了心里

   一句不见不散，是我的不小心，听成了永远……

  

  哈哈哈哈哈哈 我发着烧，三十八度五，还是兴奋异常，我的干儿子，在他爷爷奶奶爸爸妈妈，当然还有我的朝思暮想下，终于来到了，来到了

  生命真是奇异，那个轮回真的开始了

  养病去咯~养好身体，找个好工作，给他们两口子补贴奶粉钱~

   为某曲小同志的生日宴会，被迫让我的腰直了一天。一个石桌八个人，红男绿女配，二十啷当岁。越来越骄傲的现代人，聊天也要棋逢对手才尽兴。席间，一时兴起伸手给美女看手相。原来，左手是天生的，写着宿命，而右手是变数的，关于未来。我说，美女，但说无妨，一来我其实不大信命，二来我坚信得道者未必成仙。

    她说，在你的左手写着一个人，很富有，但是在右手上，却找不到了。放心的是，和谁在一起，也饿不死我，这便是知足。从来没过过苦日子的我，那么担心会被饿死。富有，是我心里狭隘的部分，意味着一劳永逸和虚荣心爆棚。既然走散了，我也不能拿刀刻条线在手上……

    傍晚时分，其他三小没有采纳我卖掉票找个吧玩一晚上的建议，搭了近百元的车费，看一场莫名其妙的晚会。惴惴的怀揣着特甲票，进了看台发现是众演员的大后背，不由得使劲搓搓，丫到底是特甲票，还TM是特价票。家乡人民虎吵吵的热情，搭配没有格调的演出，没有办法解释的一个晚上……

     慈善和成龙到底谁更有号召力不言而喻，慈善本身也是一场秀而已。无意义去痴痴呆呆的赋予感情成分。我想人只有真正拥有过了才能付出，而这付出不能以希冀回报为代价。明星的意义在于，小部分的闲钱和大部分群众的盲目热情的有机结合。

     成龙之意义之于慈善，叫嚣者众多，而亲为者罕

   我没有与生活决裂的勇气，迷迷糊糊剪了个短发，就好像完成了某种意义非凡改革。

   我所悲哀的，是9月完成论文成为了奢想，我所悲哀的，是小店说我的左脸依然是肿的，我所悲哀的，是我应该有那么多值得悲哀的事，却统统想不起来了。可能我真的不应该快乐，却也真的找不到理由悲伤

   希望能有一种情绪，穿越时间的厚度，抵达我沉闷的内心。想起生活的实质，天地不语，四季轮回，我时常为忽略了我的存在而庆幸，如果一切都可以如果，那我要许一个永远也不要有担当的愿望，继而永远地胡思乱想下去。

   偶然地找到了以前的博，我想不起这两个月是怎样的经历，让我如此冷漠，对生活的细节，没有一点的反应。突然在我的心里，孤独，绝望，空虚与焦虑，他们都变得一样，让我正视自己，却没有意义

   那些由于失去联系而显得越发珍贵的人，每天入睡之前，我都会默数一遍，看看在上一个24小时，掉队的是谁……

  

     

  最近，我尽量和人呆在一起

  我改变了很多，性格里原本不多的温婉成分荡然无存。我狂妄而暴躁，就好像教育一个浑然天成的SB是我与生俱来，义不容辞的责任，于是，我就遇见了很多这样的SB……

  也许会把这里变成一个庸俗的地方，每天写写我都买了什么不值钱的玩意，配合我没有格调的生活，甚至可以贴些照片，今天露4颗牙，明天露5颗地挑战性感尺度。我一直想活的无畏一些，但是我发现人若想无畏，必须无知

   练就一身绝世武功，仗剑天涯，破一兜子钢蹦，专门整治公交车上的不平事

 

  

  

 

   晚上，我过着自己的时间，夜间动物，黑眼圈的忠实拥趸，白天，我过着老爸老妈的时间，上班，计时陪练，二分之一的早饭。所以我开始怀疑自己是睡不睡觉的，当然，睡只是一种习惯，而不睡是一种选择。

    在家腐着，接到某女友的电话，她说她忙的没有谈恋爱的时间了，我想说，你要找到了合适的人，我一天可以借四个小时给你。我们的谈话内容是谁又爱上了谁，当然关键词不在于爱，而在于又，无奈的是我们曾经也都是又的一部分，对于这个，我已然没有了情绪，而她还需要点时间，关键词是点

     松松紧紧的生活节奏，我们觊觎着彼此，却没有一头扎进去的勇气。

     其实我的博是有底稿的，不过都打在了梦里……

  我站在我拥有的这一岸，观望远处我想要的一簇烟火，看着看着，就忘了自己

  我们在彼此的领地里划一个圈，周而复始，不离不弃……能不能再相交，由于答案不绝对，使这个游戏变得没有意思。

  没有情绪，没有心情，从来不想我是谁的人，开始向自己发问，我该到哪去。怎么都好，需要一个平衡点而已。我从来没有把工作和发展看的很重，至少我认为他们应该是动态，无论性质和前景，都不要一眼望到头就好。想起来公式一般的事物，如今卡在这里，进退都不是

   我不关机，想起我的时候打给我，如果有一天打不通，我也一定在某处疯狂的快乐或郁闷着，而这种情绪不想被传染

   9月，从来不迟到的多事之秋，我和那么多的人，都想快乐的开始……

   一个老朋友发现了空间里的条形码，这是他一直很在意的东西，经常因为怕找不到而惶惶，也因为背在身上而怅然若失。他问我，这条形码扫上去出现的是什么东西……

   记忆本身是没有办法去查询的，或许有一天真的要写一本回忆录，我这穷困潦倒的一生，即使是那样的记忆也都是片段式的。我懒得整理什么，任何事物都有其既定的轨迹，你能改变的，永远是它在你心里的成分而已。

   最近总是碰到踩尾巴的人，弄得我夹也夹不住，然后还问，还有啥要求没，MD，你能不能再滚远点！！

  发现自己是奇怪的夜间动物，在白天时常只清醒2个小时，然而怎样的夜，都不觉得长。今天回来有点晚，如云委婉地表示了她的态度，我不理解你们的生活方式，可惜这不是我的生活方式，甚至我还没有找到我的生活方式。

  友爱暖心，我们这些傻了吧唧始终身心异处的孩子觉得有彼此特别幸福。最终有一天我们的坚持变的更像是一种行为艺术，会不会伤感到疲惫。人类最可悲的发现，就是不过如此，然后再发现谁已经戏谑成性。最近的生活总让我想起句歌词，转回头去看看时，已匆匆数年

  所谓文学青年，虽不是写诗的人，却永远也不想与喜欢《读者》的人和解

  

  失去时间，比失去任何都令人难过。

  没来得及早恋，没来得及离家出走，迷迷糊糊，谁拿走了我的青春期，谁剥夺了我没心没肺的权利。

  某一天，我从流水线上重重的跌下来，摔在箱子里，被打上不够华丽的包装，推向不可知的未来。

   我努力嘶喊，就好像向全世界宣告一样，人们用复杂的眼神看着我，却充满希望，可是我想说的是，我还没有准备好

  我是会怀念人的那一种，怀念人的心，更怀念当时的自己……

  一场戏，看我入境沉迷，让你从我身边抽身而去，到头来，是我的不小心。我从来不认识你，也从来没告诉过你，我当你设计了一个无法复制的场景，给我一段无法重来的记忆。

   遇见你，很狼狈，身边跟着要好的蓝颜，看你和吸引我目光的那个人走来走去，于是我爱上了那个地方，也开始喜欢观察与被观察的感觉。后来的事情多少有些离奇，我懒得划分其中理性与非理性的成分，想必你多多少少有些失控

   不是我的，我不要，也没有耐心去等个结果。

   戛然而止从何时起，你的心里是不是多少也会有些情绪。现在的你在哪里，会不会想起我也没有关系，好男儿里有个花美男，和你一样的名字，容貌和爱情，哪一个更惊艳，无从说起

   那么多次的再遇见，回避你别有用心的眼神，或许这个男人太高段，又或许你也是和我一样可怜不知道自己要什么的人。一杯水的缘分，也总有蒸发干净的那一天。

   我的朋友看见了你和她，说是一段平淡而祥和的爱情，而我，自私，敏感，却又怯懦

   我会去你的那个城市，没有和你有关系的一点原因。世界这么大，可是选择却少之又少，希望我们会再见面，杜杜说要冲上去说我想说而有没有说的话，我不会让她任性，也许那时你已经是孩子爸爸也说不定。好大的一个圈，也许明天就兜回来，也许永远都兜不回来

   我没有问过你是不是看中结果，那时很纷乱的生活让我的心无法摇曳，如果当时能给你个弧度，也许就不会有今天的不满足。

   HEY,有点想念你~